Abuso de poder.

Abuso de poder

Cuánto tiempo más. Cuántos años habrá que esperar. Nuevamente, sólo me dejan una opción. Peor para ellos.

Durante mucho tiempo, se esperaba el lanzamiento de Blade Runner en DVD, salió una basura. Una versión del director, totalmente distinta a la película a la que estábamos acostumbrados y sin doblaje en español. Y ésta fue la única que existió durante años.

Ahora parecía que la espera tocaba a su fin. Otra decepción. Saldrán dos tipos de edición, una, diseñada para el frikismo, con una nueva versión de la película (van tres) y la otra, la edición friki 4ª evolución supersaiya, en la que se encuentran no menos de cinco versiones de la pinícula, al módico precio de sesenta euros. Las características de la edición modesta friki no las comentaré. Se trata simplemente de una carcasa con dos discos, en uno la película (nueva versión), que nada tiene que ver con la antigua, y en el otro cuatro extras tontunos, que sólo están ahí para justificar el precio.

Así que pasaremos a la edición megafriki, la mayor de todas las ediciones anormales, que contiene cinco versiones de la misma película.

¿Cómo pueden existir tantas versiones, se preguntará el desconocedor de estos temas?

Bueno, realmente todas esas versiones las podemos agrupar en dos, la película de Blade Runner que conocemos todos y una nueva versión, que es la que quiso hacer el director desde el principio y no le dejaron, ya que los estudios vieron que resultaría un fracaso y acertados estaban.

Tres versiones de la edición especial son la misma primera película, según tenga o no algunas escenas violentas. Las otras dos son la versión del director de hace unos años y la nueva, que no es sino un refrito de la misma con alguna escenita de más.

Pues a mí me interesa la película de toda la vida y sólo esa, la película a la que estamos acostumbrados y por la que alcanzó la fama. Que el director no se sintiera a gusto con esa versión es problema suyo. La historia dio la razón a los actores y al estudio. Sus cambios fueron, en parte, los que le dieron reconocimiento. Al menos en esta ocasión la versión antigua sigue viva (habrá que ver con qué doblaje) pero para conseguirla te tienes que tragar todo el resto de basurillas innecesarias. Todo en un afán de codicia malsano, por una necesidad de robar al consumidor.

Para poder acceder a la película original, la que con propiedad merece llamarse Blade Runner, hay que comprar este mastodonte por sesenta euros:

Un maletín de estilo futurista que sale en la película. No hace falta que indique lo incómodo que es guardar películas en estos artilugios. Tal vez sea para llevarlo de paseo. Ni merece la pena comentar sobre él, dejaré que las palabras de Don Juan de Austria cuando le ofrecieron la cabeza de Alí-Pachá en una pica hablen por mí: “¿Para qué quiera yo eso?” Y la cabeza fue arrojada por la borda de inmediato. Lo mismo se aplica al maletín.

Una imagen lenticular de un fotograma de la película. Es lo que toda mi vida había buscado, un sello de exclusividad. Desde que vi en un capítulo de Los Simpson como timaban a Bart con un fotograma de Rasca y Pica quise ser timado de la misma forma. Muy exclusivo y práctico. Si no tienes papel en el cuarto de baño, puede hacer un buen apaño. Nadie más lo tendrá, salvo las 12.000 personas que en España hayan comprado la edición, ni se sabe en el resto del mundo.

Una miniatura de plástico de un coche volador. Todo friki ya mayorcito ansía tener una. Cuando estén solos, se dedicarán a hacerla volar con la mano, haciendo ruiditos con la boca. Claro que bajando las persianas, no vaya a ser que les vea el vecino. ¿Que no te gustan estos juguetitos? Pues lo regalas a los sobrinos por alguna onomástica y listo.

Un unicornio papirofléxico. De gran utilidad, siempre que se acabe el papel en el cuarto de baño y con el fotograma no tengamos suficiente. También sirve para ponerla en el alfeizar de la ventana y observarla con detenimiento hasta que se la lleve el viento. Algunos creerán que ya son como Gaff (el personaje papirofléxico del film) sólo por tener ese papel bien doblado.

Fotografías de la película. Geniales, si hay deposiciones blandas, con ellas se soluciona la vida. Otra chorrada, un puñado de imágenes que no te aportan nada y sí te quitan el dinero, el espacio y la sensatez.

Una carta firmada por el director. Por esto algunas personas matan. ¿Será una fotocopia de la firma o firmada de su puño y letra? Porque 12.000 firmitas en España le debieron dejar la mano echa una pena, si sumamos otros países, se comprende que el hombre ya no pueda masturbarse. Si se trata de fotocopias, tengo firmas más importantes, la de todos los líderes políticos nacionales y sus adláteres autonómicos, la del director de Caja Madrid y la Caixa, la del gerifalte de El corte Inglés y muchos más. La carta también viene bien en caso de que tengas animales domésticos en jaulas, pues ya puedes disponer de un repuesto para limpiar el fondo.

Cinco discos fantásticos. Dos de los discos están completamente llenos de documentales, otros dos tienen tres versiones de la película original, una copia de trabajo de la película, la que se estrenó en los cines y la versión de toda la vida. Se diferencian en que, a pesar de ser la misma película, cada una tiene más escenas que la anterior, principalmente de unos segundos de duración y violentas. Así que esto son ganas de poner mierdas, ya que la última versión, la de toda la vida, contiene la copia de trabajo y la que se estrenó en cines. Otro intento de justificar el precio.

Un quinto disco contiene la versión nueva, sin olvidar la de 1992, versiones personales del director.

Así pues, podemos hacer esta división, de 60 euros, asignamos 30 a las películas, esto nos dice que cada disco nos cuesta 6 euros, 6 euros por un documental, 6 más por otro, 6 por la copia de trabajo... De todos sólo me interesa el que contiene la versión original.

Con el resto de mierdas, la cuenta es fácil, cada mierda te cuesta 5 euros. ¿El maletín? Sueltas cinco euros. Por la pajarita, las fotitos y la imagen apoquinas cinco euros por cada una. Y la famosa carta firmada, probablemente con la firma fotocopiada, a cinco euros la unidad. Por esa cantidad, yo las firmo con la boca, si hace falta.

¿Qué solución queda ante este abuso de poder, ante obligar a la gente que quiere tener en DVD la versión de toda la vida, la original?

Piratearla.